Я могу рассказать и даже показать, как это делается, потому что я бывал в стране Фантазия. Главное - чтобы не было скучно, а потом...

Возьмите, например, что-нибудь самое обыкновенное, ну, скажем, метлу.
Теперь повертите ее в руках. Как видите, это уже не метла, а гитара.
Теперь вскиньте ее на плечо. Как видите, она уже винтовка. Ваша метла может превратиться в секиру, и тогда вы будете отброшены на пятьсот лет назад.
Затем она внезапно становится хоккейной клюшкой и через секунду - плакатом болельщика, поддерживающего любимую команду...

Но вот хоккейный матч отгремел и ваша метла уже просто метла, которой пожилой человек, некогда мечтавший, быть может, стать хоккейной звездой, подметает трибуны.

Когда вы справитесь с метлой, возьмите что-нибудь посложнее, например, уличный фонарь... Он умеет превращаться в мечту и уносить далеко-далеко...

Если получится и это, тогда вы можете взять звездное небо, очень похожее на сито, черное сито с неровными дырочками. Просейте сквозь него все ваши фантазии и покажите их друзьям.
И если в глазах друзей вы увидите светлые капли грусти от смеха, смешанного с печалью, значит, вы уже...

Однако главное - чтобы не было скучно.

Пепельница отскочила от головы мужа и разбила вазу.

Причина: муж высказал мысль о том, что в нашей стране нервы тоже лечат бесплатно.

Кофейник угодил в бедро и разбередил старую рану.

Причина: идея поносить новую шубу еще некоторое время сама по себе неплоха, однако...

Студень в чашке впечатался прямо в грудь, не защищенную халатом, и кусочки студня, сдобренные хренком, поползли по животу.

Молодость не совсем еще загублена, показалось мужу.

Конечно же, все уладится, все будет хорошо. Нехорошо только от горчицы, влетевшей в ухо.

Остались лишь предметы, которые или невозможно оторвать от пола, или они не обладают аэродинамическими свойствами.

Говорят, в Японии выпускают сейчас не только миниатюрные приемники, по и миниатюрные пылесосы, холодильники и швейные машины.

Живут же люди!

Зря, просто так обижать человека не надо. Потому что это очень опасно. А вдруг он Моцарт? К тому же ещё не успевший ничего написать, даже " Турецкий марш ". Вы его обидете, он и вовсе ничего не напишет.
Не напишет один, потом другой, и на свете будет менэше прекрасной музыки, меньше светлых чувств и мыслей, а значит, и меньше хороших людей.

Конечно, иного можно и обидеть, ведь не каждый человек Моцарт, и всё же не надо : а вдруг...

Не обижайте человека, не надо.

Вы такие же, как он.

Берегите друг друга, люди!

У короля клоунов была девушка, которая никогда не улыбалась.
Она была манекенщица. Но ведь это же странно - манекенщица, которая никогда не улыбается!

Нет, улыбалась, но только тогда, когда была с ним, с королем клоунов.
Да и то редко. Потому что он надолго забывал ее.

Ей было тоскливо и больно.

Но когда они случайно встречались, она все-таки улыбалась. Оказывается, она просто не умела сердиться на него.

Ведь он король!

Ты только не бойся.
С тобой никогда ничего не случится, потому что у тебя два сердца.
Если в воздухе на секунду замрет одно, то рядом забьется второе. Одно из них дала тебе твоя мать.

Она смогла это сделать потому, что девятнадцать лет назад сумела полюбить, полюбить... Ты не смейся, это очень трудно - полюбить.

А второе сердце дал тебе я. Носи в груди мое шальное сердце.

И ничего не бойся.

Они рядом, если замрет на секунду одно, то забьется второе.

Только за меня не волнуйся, мне легко и прекрасно идти по земле, это понятно каждому.
Мое сердце в твоей груди.

Когда я разбился, меня положили в "холодную" палату.
Оттуда не выходят, оттуда вывозят на лифте. А я хотел уйти из этой палаты по лестнице.

Я пытался вспомнить, ради чего стоит жить.

Ради солнца?
Оно есть у всех.
Ради весны?. Ради первого снега? Ради первомайской грозы?

Я выжил. Я вспомнил дрожь твоих ресниц, когда ты прижималась к моей щеке.
И понял солнце, весну, первый снег, первую майскую грозу.

Еще хоть раз прижмись к моей щеке.

Нет, вы не знаете, что такое чужая квартира.
Для этого нужно родиться или вором - "домушником", или артистом цирка, только в этом случае вы поймете всю правоту народной мудрости:

"Чужая квартира - потемки".

Представьте себе: вы приезжаете на гастроли с цирком в прекрасный южный город. На бульварах растут фикусы, море пахнет аптекой, а из каждой собачьей будки торчат загорелые ноги курортников.
Вас встречает администратор, который заикается, суетится, жалуется на нехватку корма для зверей, на погоду и даже на вас, - рановато, дескать, прибыли...

На следующий день утром, после того, как вы переночевали в красном уголке цирка, укрывшись стихотворным плакатом, вас приводят в вашу временную обитель и знакомят с хозяйкой.

- Да... - говорит она, поджимая губы и собираясь с мыслями. Затем вам сообщается, что вы не имеете права на...
Следует, примерно, двадцать или тридцать пунктов, в которые не входят лишь связь с африканской контрразведкой и сеансы спиритизма.
Вы довольны. Затем скрепя сердце хозяйка вручает вам связку ключей и отмычек н вдалбливает вам в голову сравнительно краткую, но содержательную инструкцию о том, как ими пользоваться.

...Подойдя к двери, вы обнаруживаете справа от нее зарешеченное окошко, просовываете сквозь решетку полуметровый багор, который вам выдан, простым движением от себя, вправо и вверх, отодвигаете острием багра дверной засов и попадаете в прихожую.
Запираете на засов дверь и идете прямо (налево соседи) и отпираете дверь на кухню.
Ключ от вашей комнаты будет находиться в третьем нижнем ящике кухонного стола, ключ от ванны - под цветочным горшком, ключ от туалета - под холодильником, свет в ванной включается у вас в комнате, свет в туалете -- в ванной...

Как видите, все очень просто.

Вы благодарите хозяйку за все ее заботы о вас н спешите в цирк на премьеру.
Премьера проходит удачно, и это не удивительно - ведь вот уже десять лет вы ежедневно исполняете один и тот же номер.

Двумя-тремя стаканами разливного вина вы отмечаете свою удачу и по ночным улицам спешите домой.

Вы попадаете в свою комнату через каких-нибудь 30-40 минут. Достав из чемодана походную аптечку, ламл.чан и перевязан синяки и легкие раны, полученные и темноте на кухне и в прихожей от острых углов, вы отправляетесь, уже вооруженный опытом, в обратный путь, чтобы запереть все двери на ночь. Под утро приходит желанный сон.

Вам снится успех на международном конкурсе клоунады, вы выигрываете Гранпри.
Десятки репортеров и фотокорреспондентов, сотни поклонниц буквально разрывают вас на части, они хватают вас за руки, трясут за плечи, дергают за воротник, бьют по щекам...

...Вы открываете глаза, видите участкового милиционера, а из-за его спины выглядывают полуодетые и сердитые люди. Все говорят одновременно, кричат, энергично подталкивают вас, помогая одеться, и ведут в ближайшее отделение милиции.

Через полчаса приезжает на выручку администратор со скорбным лицом, который жалуется на ишиас, на судьбу и на вас за то, что вы хоть и правильно запомнили номер дома и квартиру, но перепутали улицу.

- Весна, весна, - раскаркалась старая ворона - ну что вы все зачирикали!
Все равно все состаритесь, и перья выпадут рано или поздно. Как будто осень не придет, и зимы не будет.

- Гм... - хмыкнула старая лошадь и посмотрела на ворону, хотела было сказать, что весна - это зеленые луга, любовь...

Но ее огрели кнутом: когда ты в оглоблях, то не философствуй. И она пошла дальше.

А ворона взмахнула крыльями и опустилась на дoрогу к еще теплому завтраку.

Кошка с полосатым хвостом сказала Великой Богине:

"Пожалуйста, очень прошу, Великая Богиня, ты можешь все, сделай меня женщиной! Мне так этого хочется!".

И Великая Богиня сказала: "Сделать это не трудно, трудно любить, а женщина, если она не умеет любить, перестает быть женщиной".

- "Я буду, буду любить!" - поклялась кошка с полосатым хвостом.

"Ладно! - сказала Великая Богиня. - Раз! Два! Три!".

И кошка превратилась в женщину.Она полюбила. Он был красивый и высокий, и у него были светлые волосы, потому что он был такой высокий, что головой касался солнца.
Он тоже полюбил кошку.Но когда он хотел ее поцеловать, случилось несчастье. В углу промелькнула мышь!

И кошка забыла, что она уже не кошка, бросилась на мышь и... опять стала обыкновенной кошкой с полосатым хвостом.

А он? Что мог сделать он? Он ушел. Он был высокий и красивый, и у него были светлые волосы, потому что он был такой высокий, что головой касался солнца.

Долго плакала кошка, но Великая Богиня была неумолима. Она ведь сама была женщина.

Короткие новеллы сейчас в моде.
Я и написал свое первое произведение - короткую новеллу. Такую:

"ВСТРЕЧА"
"В это раннее утро она бежала к нему навстречу раскинув руки. Она обняла его и сказала: "Ты мой!". Над ними цвело солнце".

Я отнес свое произведение в редакцию молодежного журнала "Прыть". Радактор - с бородой, в очках, лет двадцати, долго и внимательно читал мою миниатюру.- "Ну что, старикашечка, неплохо. "Встреча" - это здорово! Просто какая-то повестуха. Но ты понимаешь, старичок, сейчас так не пишут. Сейчас пишут коротко, сжато, как... хм, как... ну, в общем, ты понял. Отсекай все лишнее, не жалей себя. Только главное. И давай, приходи, старичок".

Я пошел домой и стал отсекать. "Начнем",--сказал я себе.

"ВСТРЕЧА"
"В это раннее утро". Стоп. Что значит "раннее", что - утро бывает позднее? Долой! - "Она бежала к нему навстречу, раскинув руки". Стоп. Что значит "к нему"? А к кому же еще, ясно и так. Потом "раскинув руки". Как будто можно на бегу раскинуть еще что-нибудь. Вычеркиваем. Дальше. "Ты мой!" Не могла же она сказать: "Он мой!". А если выбрасываем "ты", то причем здесь "мой"? Кого или что мыть? "Над ними" - нет, мне это нравится! Будто можно, чтобы солнце цвело "под ними".

На утро я принес редактору следующее:

"ВСТРЕЧА"
"В это утро она бежала. Она обняла его. Цвело солнце". - "Дед, неплохо. И название есть, - сказал редактор. - Но есть длинноты, украшения. Понимаешь, цвести могут одуванчики, кактусы, орхидеи, лопухи, а тут солнце! Старайся меньше объяснять, доверяй нашему читателю, старичуля".

Я снова взялся за перо. Ничего не объяснять, что он, дурак, читатель наш, старички-то наши? Вот как:

"ВСТРЕЧА"
"Утро. Она бежала".

Потом я подумал: "она бежала", а он что, стоял, что ли? Коротко. Сильно. Ничего лишнего.

"ВСТРЕЧА"
"Утро".

А? А может так: "Утро" или "УТ". Нет, нужно "у". Я принес редактору рукопись и положил на стол:
"ВСТРЕЧА"

- Дедусь, ты знаешь, это звучит. Но много, много! "У" - это и первый лепет дитя, "У" - и утро страны, "У" - и гудок паровоза, и угроза агрессора - "У". Давай, работай, дедуля.
Я заплакал и пошел домой сокращать "У".

Ваше мнение

в начало